¡Dale, seguí desparramando porquerías!

Me lo podrán justificar como quieran, pero eso de que los laburantes de la salud viajen en transporte público con su uniforme puesto, a mí no me parece bien. ¿Acaso no están propensos a llevar a su sanatorio u hospital algunos de los microbios que andan por ahí? ¿Y las bacterias hospitalarias que pueden tal vez sacar a pasear cuando salen? La cosa me suena a careteada, tipo "cuidado conmigo, que yo salvo vidas". ¿Quién te creés que sos? ¿House? ¿El Dr.Kildare? ¡Ufa!

¡¡A mí traeme un vaso como la gente!!

La nueva moda "gastro-chetoide": te sirven líquidos en frascos sin tapa. O sea, tenés que bancarte en los labios las irregularidades de la rosca, con la probabilidad de enchastrarte la jeta y derramarte el brebaje en la ropa. Flor de vivo el cráneo al que se le ocurrió esto: junta frasquitos de aquí y acullá y se evita el gasto del bazar. De paso, queda como un banana fashion e innovador. Si seguimos con cosas como ésta, no va a ser de extrañar que te sirvan el clericó en una regadera. ¡Ufa!

¡Si querés tantos diarios ponete un quiosco!

Uno entra a una linda cafetería, pide un rico café con leche con medialunas, y se dispone a tomar alguno de los periódicos para leerlo disfrutando del desayuno dominguero. ¿Y qué pasa? Pasa que un señor se acaparó todos los diarios del lugar, los tiene amontonaditos en su mesa y no termina nunca de leerlos. Se nota que hace rato que terminó su café porque la taza ya tiene los restos casi petrificados, pero el tipo sigue leyendo tranquilamente, lee hasta los avisos fúnebres y los remates de hacienda. Si se viniera abajo el boliche, estoy seguro de que seguiría leyendo entre los escombros. Una muestra más de nuestro acostumbrado sentimiento tan porteño de "yo soy yo y los demás que revienten". ¡Ufa!

¿Qué sos, nene? ¿Un caracol?

No es que me moleste que la gente use mochila para llevar sus petates porque todos sabemos lo prácticas que son. El problema es últimamente he notado una gran cantidad de paparulos que cuando suben al colectivo no se la descuelgan de la espalda y entonces suceden las siguientes situaciones:
1 - Si el gaznápiro en cuestión sube delante nuestro, nos estrola la mochila en nuestra cara mientras esperamos en el medio del escalón que la fila avance.
2 - En el momento de pagar el boleto, el gilastrún de marras elige generalmente hacerlo con monedas de 10 centavos, actuando de piquete para los que subimos después de él y ya pagamos con la tarjeta magnética.
3 - Ya en el interior del coche, ocupa el lugar de dos personas, y de paso sirve de obstáculo para los que quieren pasar más al fondo del vehículo, o para que si lo intentan, estén condenados a que se les hunda la mochila en el pecho.
Lo que no entiendo es qué corno llevan ahí adentro que las tienen casi a punto de estallar. De todos modos, es otro ejemplo de gente que le importa un pepino si con sus costumbres le estropea la existencia al prójimo. ¡Ufa!

¿Adónde te metiste?

La escena en un banco, sector ventanillas. Hay una cola considerable y solamente dos cajeros para atender. Uno de ellos termina con un cliente y en lugar de llamar al próximo de la fila, tranquilamente se levanta de su asiento y se va. Pasa un rato más que suficiente como para ir al baño, o fumar, o quedarse de chichoneo por ahí. Tampoco es hora de almorzar. ¿Alguien sabe adónde se meten los cajeros de los bancos? ¿Tan difícil es reemplazarlo con otro o habilitar otra ventanilla? ¡Ufa!

¡Pero esto no tiene lógica!

Me dispongo a disfrutar de un café con leche. Lo pido con dos medialunas. El mozo me dice: "Si lo pide con tres medialunas le sale más barato, porque así está en el menú". Le digo: "Pero no quiero tres, quiero dos medialunas porque no tengo tanta hambre". Me responde: "Le van a cobrar el café con leche y le van a sumar las dos medialunas por separado, cada cosa con su precio. Con tres es más barato". Sin encontrarle la lógica aún, le doy el gusto al mozo y de puro tonto nomás, y sin ganas, me como las tres medialunas. "¿Vió que le convenía? Al final se las comió todas" me dice el mozo con sonrisa de canchero. Y lo peor de todo es que no me quedan ganas de discutírselo. ¡Ufa!

¡Cantá bien, nene!

La nueva moda en las bandas de rock argentino: el cantante desganado, también conocido como "cantar me chupa un huevo" o también "el cantante con voz de muerto". Apenas mueve los labios, no se le entiende la letra, no expresa una melodía... como si lo hiciera por obligación y no cobrara un peso (y sabemos lo bien que cobran algunos). ¡Ponele un poquito de onda, salame! ¡Ufa!